Добавлено (29.01.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Путь самурая.

О, самурай великий, хатамото(1)…
Давно свободный от вражды даймё(2).
Тебе судьбу дарит великий кто-то,
Пиши же жизнь свою и честь её.

И не нужны тебе почёт и слава,
Владея совершенствами кэндо(3),
Ты презираешь власти Токугава(4).
Хотя и чтишь весь кодекс Бусидо(5).

Твой о-ёрой(6) гэмпэй(7) ещё напомнит,
Да о-содэ(8) на доблестных плечах,
Свой долг заветный истинно исполнит,
В объятьях хоро(9) стрел сразив очаг.

И в хризантемы золотых узорах (10)
Лишь отразится яркий блеск меча,
Не избежать врагам беды, позора!
Падут они, как тень во дня лучах.

Кабуто(11), весь в сиянии о-боси(12) ,
Как мириады солнц во тьме горит.
Не так ли ты зовёшь неслышно хоси(13)
Бесстрашно веря? Сердце в бой манит.

Твой одосигэ(14) грозный, цвета ака(15)
Не устрашит меня… Я не боюсь…
Уж сакура(16) цветёт. Смущением мака
Я подойду тихонько, улыбнусь…

Тебя я приглашаю на тяною (17),
Увидишь ты далёкий, чудный мир,
Наполнен цукубаи(18) уж водою,
Поёт мой соловей, достойно лир.

И чайный домик, одарив поклоном,
Заходишь не спеша, в нем ты один.
А колокол вдали неслышным звоном,
Звучит тебе:" Ты дома, господин…"

Вокруг тебя тиши злотые краски,
В лучах заката лилий-снов бутон…
Картина на стене "Война и маски"…
Выходишь в сад услышать гонга звон(19).

Но не спеши скорей назад в тясицу(20) ,
Путь осветит немой слуга—фонарь…
Ирис тебе напомнит в небе птицу,
Ручей, цветы и красок календарь…

А возвратившись, ароматы чая,
В бесценной чашке, памяти веков,
Вернут покой утраченного рая,
И снимут годы праздности оков.

Уйти иль нет — решенье за тобою…
Где будешь ты ханами(21) наблюдать?..
И над какой загадочной рекою,
Твой взгляд парить желает, как узнать?..

1 хатамото(«под знаменем»)—наиболее привилегированный слой самураев
2 Основная масса самураев являлась вассалами князей (даймё)
3 Кэндо (яп.: «путь меча») — современное боевое фехтовальное искусство
4 Законодательство Токугава разрешало самураю безнаказанно убивать на месте «простолюдина, который неприличествующим образом ведёт себя по отношению к членам военного класса».
5 Бусидо́ (яп.: «путь воина») —кодекс поведения воина
6 О-ёрой – буквально «большой доспех» — самый классический доспех, носившийся и в более позднее время как знак престижа.
7 Высшим шиком считалось носить подлинный фамильный доспех, сохранившийся с эпохи гэмпэй и участвовавший в каком-либо знаменитом сражении этой эпохи
8 Характерной особенностью этих доспехов были огромные наплечники о-содэ, превратившиеся в более поздние эпохи в аналог генеральских погон и носившиеся с доспехами других конструкций как символ высокого статуса их носителя
9 Хоро – это накидка из плотной материи ярких цветов, аналог европейского средневекового плаща, главным назначением которой было защищать от вражеских стрел, а второстепенным – вместе с цветом доспеха служить личным опознавательным знаком.
10 Места прикрепления застежек, легко уязвимые для врага, закрывали двумя пластинками. Пластины украшали позолоченными медными накладками различного вида – в то время чаще всего в форме хризантемы.
11 кабуто—шлем, надеваемый с о-ёрой
12 о-боси – (с яп."большие звезды") очень крупные заклепки называются
13 хоси—(с яп.) "звезда", в Японии звезда – небольшой круг, отличающийся от, например, изображения Солнца только меньшими размерами.
14 Окраску доспеха определял цвет шнура одосигэ, что дословно означает "устрашающий волос".
15 ака— красный
16 сакура—вишня
17 тяною—чайная церемония
18 цукубаи— камень-колодец, в выдолбленном углублении хранящий воду для омовения рук и полоскания рта
19 О начале церемонии возвещает гонг - пять и семь ударов. После гонга гости покидают сад и возвращаются в чайную комнату.
20 тясицу—чайный домик
21 ХАНАМИ — праздник любования цветами

Добавлено (29.01.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Взгляд Шута
Самурай
Когда Хозяин Сумрачных Миров
Вконец устал терпеть мои проказы-
Я был изящно и без лишних слов
Лишён всех привилегий и чинов
И девятью заклятиями связан.
Но так как честь имел я быть в родстве
С влиятельным лицом бесовской знати,-
Десятое-Молох из всех заклятий-
Не на моей беспутной голове!

И в ожиданьи Страшного Суда
Я был на Землю суетную сброшен.
Но перед тем-сознаюсь-без стыда
Был тщательно обыскан и допрошен.
И было мне САМИМ разрешено
Забрать с собою (чтя мои заслуги)
Какой-нибудь пустяк.Ведь всё равно
не уследят. Напрасные потуги!

Передо мной-алмазы,бирюза,
Холодный жемчуг,терпкий жар рубина,
Гора из злата,дорогие вина...

Я попросил:Оставьте мне ГЛАЗА!
Глаза.Чтоб видеть мир, как видят бесы-
Глаза поэта,клоуна,повесы,
Глаза святого,твари,подлеца,
Глаза,в которых тайна без конца!

Гляжу-они зубами заскрипели...
Но Слово сказано-пора уж и о деле!
И с ощущеньем братского пинка
Я вылетел из мрака Далека.

И вот-тому уж скоро четверть века-
Смотрю на мир.Такая......
суета!
Смотрю.Но не глазами человека.
Глазами беса,
Клоуна,
Шута!
ну это точно про меня

Добавлено (29.01.2009, 23:11)
---------------------------------------------

Добавлено (04.02.2009, 03:02)
---------------------------------------------
"ЦЕПОЧКА"

Ангидрид твою валентность через медный купорос!
Увеличь свою латентность и получишь пяткой в нос.
Если сможешь её снизить, в гости смело заходи,
Перепаянные хабы и модемы забери.

Ангидрид твою валентность через медный купорос!
Прояви политкорректность, чтобы рейтинг твой подрос.
Осенью получишь дивиденды, точно будешь очень рад:
Ведь народ тебя узнает, будешь каждому как брат.

Ангидрид твою валентность через медный купорос!
Будь развязным и конкретным, нацелуешься взасос.
Станешь новым Казановой, будешь деньги, власть иметь.
Если вспомнить как он умер┘ Может, лучше просто петь?

Ангидрид твою валентность через медный купорос!
Не смотри на эти деньги, как на кости пёс Барбос.
Меня на помощь не зови-
Это ты влезал в долги.

А я уйду-меня вся эта химия достала┘

Добавлено (04.02.2009, 03:03)
---------------------------------------------
что мне блаженство
райское потом.
прошу сейчас наличными,вином.
В кредит не верю ,и
на что мне слава-
Над самым ухом
барабаный гром?

Добавлено (04.02.2009, 03:03)
---------------------------------------------
-Здорово, хаеры!
-Привет, меломан!
-Убейте драйверы,
Уберите хлам┘
-Тебя читаем мы, как комп дискету
И всё, всё записываем на кассету!
-Ну и, пожалуйста, ну и пишите┘
Только рэпперам случаем не покажите!
-Да ты не бойся - нам это как-то в лом┘
Присоединяйся, вместе пойдём
Гулять
И неформальные песни распевать!

Добавлено (04.02.2009, 08:34)
---------------------------------------------
БАЛШОЕ СПАСИБА КМу ПРАТУ и СИНОПТИКУ!!! завтра начну грибовать

Добавлено (04.02.2009, 08:34)
---------------------------------------------
БАЛШОЕ СПАСИБА КМу ПРАТУ и СИНОПТИКУ!!! завтра начну грибовать

Добавлено (04.02.2009, 14:38)
---------------------------------------------
тяк в какой теме я еще не нафлудил?)

Добавлено (05.02.2009, 20:59)
---------------------------------------------
Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Добавлено (05.02.2009, 21:26)
---------------------------------------------
============================================================

Добавлено (05.02.2009, 21:26)
---------------------------------------------
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу..

Добавлено (08.02.2009, 02:13)
---------------------------------------------
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Классно, правда??
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت

Добавлено (10.02.2009, 02:40)
---------------------------------------------
Копипаст один Копипаст

Добавлено (10.02.2009, 17:05)
---------------------------------------------
ввиду того что меня снова не впускают на сервер я тут флудю(откройте фотоальбом)

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.